Suite des aventures de Pascal.

Pascal rentre chez lui et voit Sylvie dans le salon une Sylvie très remontée :

" Pascal, je sais tout ! "

Aïe ! Tout ? Les idées se bousculent dans la tête de Pascal...

" Est ce que Sylvie sait pour ma nouvelle bande de copains ? Mon séminaire à Las Vegas ? Que Yuki n'est pas mort de vieillesse à 4 ans ? .."

Heureusement Sylvie est là pour lui éclaircir les idées ....

Elle brandit la lettre d'amour au nez de Pascal :

"Je sais tout pour toi et Christine ! Dire qu'on passait toutes nos vacances ensemble ! Tu parles d'une amie ! "

Sylvie ne veut pas y croire ! " C'est un vrai cauchemar !" Attends un peu Sylvie...

Pascal peut certainement te rassurer. Est ce un malentendu Pascal ?

" Mais Sylvie ! Tu ne fais aucun effort pour me plaire ! J'ai besoin d'être séduit ! J'ai mes besoins d' homme !"

Bien joué Pascal...

Prochainement dans votre série " La crise de quarantaine de Pascal" :

Est ce que Sylvie va laisser sont hôte funeste prendre le dessus et devenir Serial Killer ?

Vous le saurez bientôt !

Voici la définition de la crise de la quarantaine selon Wikipédia :

"La crise de la quarantaine est un terme employé dans la société occidentale pour décrire la période de doute que ressentent certaines personnes à la « moitié de leur vie... »"

Pour rendre plus ludique cette thématique, je vous propose de suivre les aventures de Pascal :

Voici Pascal et Sylvie, sa douce compagne depuis bientôt 10 ans.

Pascal et Sylvie ont tout pour être heureux. Une belle maison, de beaux enfants, un... chien.

Ils ont une vie sociale riche, et passent de nombreuses soirées avec leurs amis.

Pascal exerce un métier très intéressant, mais qui l'accapare de plus en plus. Sylvie est fière de sa réussite, mais trouve qu'il rentre vraiment tard ses derniers temps....

Oh ! Pascal ! Tu es en réunion avec Christine, une amie du couple ! Tu as craqué Pascal !

 Sylvie en passant l'aspirateur vient de tomber sur cet étrange message (pourtant bien dissimulé sous le tapis du salon) :

Là c'est la tuile ! Tu n'as pas été raisonnable !

Sylvie va-t-elle réagir ? 

Suite dans le prochain épisode de : Pascal fait sa crise de la quarantaine !

Depuis quelques mois, je file le parfait amour avec un homme merveilleux : 

Non, vous ne rêvez pas, c'est bien lui.

Comme vous le savez peut être, il est séparé de Vanessa, une chanteuse vaguement connue.

Et même si je suis aux anges avec mon pirate, je ne peux m'empécher de me questionner :

Mais pourquooooi ???  Pourquoi tant de couples divorcent ? Personne ne nous a préparé à ça ! 

Nous avons tous été bercés par des contes de fée, princesses de tout genre... qui après avoir survécu à un sort maléfique, ou des nains malicieux, se voyaient attribuer un prince fidèle et charmant. Une fois le pire enduré, elles avaient, alors, la possibilité d'avoir : un beau mariage, de beaux enfants, un château,  un cheval blanc et... l'amour éternel !

C'est beau... le château, le cheval, la fidélité, ça fait réver! Mais cela ne mérite-t-il pas d'être un peu complété, actualisé ? Faisons en sorte que pour les générations futures la désillusion soit moins grande ! Trouvons des contes adaptés à notre société !

Par exemple, Johnny et Vanessa auraient moins souffert si cette histoire leur avait été contée :

Il était une fois, le divorce :

Il était une fois, un homme qui ne s'entendait plus très bien avec sa "cas** cou**** de" femme et elle, de son côté, ne s'entendait plus très bien avec son " en**** de" mari. 

Décevant, de se séparer lorsque l'on s'etait promis que seule la mort le pourrait. Difficile, de voir que la mort pouvait, parfois, arborer un blond vénitien parfaitement lissé, ou un petit tigre mignon.

Heureusement pour les candidats au divorce, l'entourage était toujours présent dans les moments difficiles, et prodiguait de très bon conseils : "Vous vous séparez ? Prends la vie du bon côté , célibataire again ! Wouhhhouuuu !!!". 

Malheureusement, l'effet "wouhouuu" ne dura qu'un temps. Il fit place au non moins célèbre : " J'ai raté ma vie, quel(le) con****, mon chien me l'avait bien dit, je finirai seul avec un chat...". Quel gâchis !

 Mais qui voilà ? "- Toc toc toc c'est la fée "Réalité" je suis là pour te mettre un coup de pied au c** ! "

"Maintenant, il faut : réorganiser ta vie, déménager, entamer une procédure de divorce, bloquer les sal*** sur FB, changer de boulot, prendre un psy pour les enfants, récupérer des témoignages, faire piquer le chien...pas le temps de pleurer, mon enfant !" 

 " - Ah...merci Fée Réalité... aurais-tu une corde à me prêter ?" 

Quelle galère de se séparer quand on avait tant en commun : une maison, des enfants, de l'argent, des amis, un chien, une voiture familiale en fin de vie...

Rassurez-vous ! Tout s'est à peu près bien terminé pour ces jeunes, courageux, et finalement, divorcés ! Même le chien a été placé ! Et ils ont pu retrouver, tous les deux, un pur et bel amour (grâce à un pass premium sur Meetic).

  Lui. (en compagnie de sa brave, nouvelle petite amie.)

  Elle ... (devra prendre un nouveau pass Meetic.)

Premier billet de 28+3. Ouhlala !

Aujourd'hui, je vous parle de l'huile de coude ! C'est fou non ?

Comme toute nana de 28+3 ans qui se respecte, j'essaye d'entretenir ma silhouette. Pour celà, je transpire (du coude, mais pas seulement).

"Mais comment fais tu ?!!"

Ah ! Ah ! Je vais te le dire : depuis quelques mois je suis inscrite dans un centre "Barbie* Fitness".

Tu connais ?

Le principe est simple : Arrivée au centre Barbie* Fitness, on revêt son habit de lumière (ou son vieux jogging de chez Décath'), on saute sur un vélo élliptique (Non. Pas épileptique...) et celà pendant 5 minutes, ou plus, si affinités. L'idée c'est de s'échauffer avant...avant le drame ! 

Ok, j'exagère, c'est loin d'être un drame. Ce qui m'attend, c'est un petit circuit de 30 minutes, qui comprend des séries sur les machines de musculation, des exercices au sol, avec un step, une corde à sauter, etc.

Chaque minute, un "gong" retentie. Ça signifie qu'il faut rapidement bouger ton corps de Déesse (ou pas) vers le prochain atelier, afin que la Barbie suivante puisse s'installer. Elle a le droit, elle aussi de faire bosser ses fessiers (et il lui faut visiblement la totalité des 60 secondes... oh ! je fais ma morue !).

Ce que je trouve sympa dans ce genre de centre sportif, c'est que si tu as envie de "te donner" à fond et de charger la machine de musculation comme un Baudet du Poitou, tu peux, mais que dans l'autre cas de figure, où, tu aurais attrapé le coryza de ton chat et que ta saucisse briochée/frites/mayo passe pas, tu peux y aller un peu plus mollo...

C'est vrai, les machines de muscu, les abdos c'est pas Funky, mais les séances se déroulent en musique et il y a toujours un coach pour t'encourager et corriger ta pose : "Ah bon ? Il s'agissait d'un gainage tonique et pas d'un petit dodo ? Merci Fred !"

Même si vous ne connaissiez pas ce genre de salle de sport, vous avez forcément aperçu quelques panneaux publicitaires. Mais si ! Ouvrez bien les mirettes :

Aïe ! Il me laisse un peu sceptique ce "Bingo" là. Mon amoureux, non plus, n'est pas convaincu par l'effet "Bingo". Après avoir regardé TRÈS attentivement le panneau, il m'a demandé si c'était bien dans cette salle de sport que j'étais inscrite... Aïe.

Là ,ce n'est pas Bingo, mais MIRACULEUX :

Non vous ne rêvez pas, il est bien écrit : "Saviez vous que le sport diminuerait de 20 à 40% le cancer du sein ? " Non...ça, je ne savais pas.

"Une petite tumeur maligne? Allez, un abonnement Barbie* Fitness, un sachet de thé vert, quelques baies de Goji et ça devrait aller Marie Christine !"

Deux hypothèses : soit un problème de formulation... Soit une RÉVOLUTION ! Je penche pour l'option 1, mais c'est mon côté nana 28+3 un peu rabat-joie, certainement...

OK, c'est peut être pas encore tout à fait "BINGO", mais ma salle de sport réservée aux nanas, je ne laisse pas tomber, même si les promesses publicitaires sont un peu tirer par les cheveux : Demain c'est galette de soja, thé vert et Anda ! 

Premier billet du blog 28+3, c'est fait !

Conclure par une citation du célèbre "Anonyme" me semble du meilleur goût.

Attention, cela mérite réflexion :

"Si vous en prenez soin, votre corps vous durera toute la vie".

À bon entendeur ! xx

* Ce n'est pas Barbie, mais Lady... tu avais compris !